パチンコ依存症から開放されたいと願った日が今まで何度あったかな?
俺は「何度も」あった。
ある日、
あっ。俺はパチンコ依存症なんだ・・・
と気付くわけなんだよな。
もちろん、すぐに認める事はできないし、何をするにも「俺はパチンコ依存症ではないけれど、」という断りを付けないと不安で仕方なかった。
俺はパチンコ依存症ではないけれど、パチンコやめられない。
俺はパチンコ依存症ではないけれど、毎日行っちゃう。
俺はパチンコ依存症ではないけれど、借金がある。
ほら。
自分を守ろうと必死なんだよな。
言い訳とも違う。
「俺は!自分は!私は!」
という物が核心にあるのはさ、プライドや、やってきた事の自己肯定感に対する欲求。
そう。
「パチンコ依存症と認めない」わけだ。まさに否認。
あのさ、
パチンコ店に貼ってあるじゃんか。
「パチンコがやめられない人専用ダイヤル」みたいなの。
俺がパチンコ中毒で生きていた時、
「こんな物誰が電話するんだ?アホか?」
と思っていた。
実際、機能していない事もわかっていたし。
でもさ、
今考えると、当時の俺はさ、
「電話したら負けだ」
「電話したら恥ずかしい」
「電話したらパチンコ依存症になってしまう」
というプライドみたいな物と戦ってた。
本音は、
「電話したら本当にやめられるのだろうか・・・」
と、心のどこかで気になっていたんだろうね。
でね、
それと同時に、
「まぁ、いつかパチンコやめたらどうにかなる」
「俺はまだ本気出してない」
という、甘い考えもどこかにあった。
つまりさ、
「俺はパチンコ依存症ではないし、パチンコやめたら普通の生活にいつでも戻れるし、まだまだ本気出していませーん」
自分がダメなのはパチンコのせいだから大丈夫!って感じ。
やめたいのにやめれない事もわかってる。
使ってはいけないお金もどんどん使う自分もわかってる。
このままじゃヤバイこともわかってる。
わかってる。
わかってる。
わかってるはずなのに、そんな馬鹿な考えで何年も過ごす。
そして、
禁パチに出会って、気付く。
枯れたは花はいくら水をやっても二度と咲かない事。
枯れた花でも根があればまた咲くことが出来る事。
この二つを同時に知る。
俺はね、
パチンコで棒に振った貴重な時間があるのなら、二度と取り戻す事は不可能って事。
その年齢で過ごす、その時だけは、取り戻せない。
痛感するし、後悔した。
いや、今でも後悔してる。
そして、
今更遅いと思っていた沢山の物事は、全然間に合って、手の届く距離にある物だって多いって事。
これはいくつになっても同じ。
その年齢の自分にしか出来ない事が山のようにある。
自分の心に枯れた花壇があってさ、枯れてる景色だったとするじゃん。
水もやる前から「枯れてる」なんて決めつけちゃってさ。
馬鹿じゃねぇの。
・・・
そして、
くるべく時がきた。
認める。
認めるまくる。
これ以上認める物なんてない!ってほどに。
俺はパチンコ依存症だ!
俺はパチンコには絶対勝てない!
俺はパチンコのハンドルを握ったら我を忘れます!
お・れ・は・ぱ・ち・ん・こ・に・ま・け・ま・し・た!!!
そう、
禁パチの土台の完成した日の話。
今日も財布の金は減らない。
俺の禁パチ人生の展望
まずは「借金問題を解決する」こと。
そして「禁パチ中の暇を埋める」こと。
同時に「仕事の悩みを解決する」こと。
そして「将来に向けたお金の計画」を考える。
俺はパチンコ依存症ではないけれど、毎日行っちゃう。
俺はパチンコ依存症ではないけれど、借金がある。
ほら。
自分を守ろうと必死なんだよな。
言い訳とも違う。
「俺は!自分は!私は!」
という物が核心にあるのはさ、プライドや、やってきた事の自己肯定感に対する欲求。
そう。
「パチンコ依存症と認めない」わけだ。まさに否認。
あのさ、
パチンコ店に貼ってあるじゃんか。
「パチンコがやめられない人専用ダイヤル」みたいなの。
俺がパチンコ中毒で生きていた時、
「こんな物誰が電話するんだ?アホか?」
と思っていた。
実際、機能していない事もわかっていたし。
でもさ、
今考えると、当時の俺はさ、
「電話したら負けだ」
「電話したら恥ずかしい」
「電話したらパチンコ依存症になってしまう」
というプライドみたいな物と戦ってた。
本音は、
「電話したら本当にやめられるのだろうか・・・」
と、心のどこかで気になっていたんだろうね。
でね、
それと同時に、
「まぁ、いつかパチンコやめたらどうにかなる」
「俺はまだ本気出してない」
という、甘い考えもどこかにあった。
つまりさ、
「俺はパチンコ依存症ではないし、パチンコやめたら普通の生活にいつでも戻れるし、まだまだ本気出していませーん」
自分がダメなのはパチンコのせいだから大丈夫!って感じ。
やめたいのにやめれない事もわかってる。
使ってはいけないお金もどんどん使う自分もわかってる。
このままじゃヤバイこともわかってる。
わかってる。
わかってる。
わかってるはずなのに、そんな馬鹿な考えで何年も過ごす。
そして、
禁パチに出会って、気付く。
枯れたは花はいくら水をやっても二度と咲かない事。
枯れた花でも根があればまた咲くことが出来る事。
この二つを同時に知る。
俺はね、
パチンコで棒に振った貴重な時間があるのなら、二度と取り戻す事は不可能って事。
その年齢で過ごす、その時だけは、取り戻せない。
痛感するし、後悔した。
いや、今でも後悔してる。
そして、
今更遅いと思っていた沢山の物事は、全然間に合って、手の届く距離にある物だって多いって事。
これはいくつになっても同じ。
その年齢の自分にしか出来ない事が山のようにある。
自分の心に枯れた花壇があってさ、枯れてる景色だったとするじゃん。
水もやる前から「枯れてる」なんて決めつけちゃってさ。
馬鹿じゃねぇの。
・・・
そして、
くるべく時がきた。
認める。
認めるまくる。
これ以上認める物なんてない!ってほどに。
俺はパチンコ依存症だ!
俺はパチンコには絶対勝てない!
俺はパチンコのハンドルを握ったら我を忘れます!
お・れ・は・ぱ・ち・ん・こ・に・ま・け・ま・し・た!!!
そう、
禁パチの土台の完成した日の話。
今日も財布の金は減らない。
俺の禁パチ人生の展望
まずは「借金問題を解決する」こと。
そして「禁パチ中の暇を埋める」こと。
同時に「仕事の悩みを解決する」こと。
そして「将来に向けたお金の計画」を考える。
コメント
コメント一覧 (39)
あくびさんは私?私はあくびさん?というくらい同じ症状でしたよ😅
こちらへたどり着けたのだから覚悟を決めましょうか!
1ヶ月が長いです。モヤモヤ、ソワソワします。頭から離れません。
だけど今の私はモヤモヤ、ソワソワはなくなりました✌
あくびさん、やったりましょう。
こちらには最強の同志の皆さんがたくさんいらっしゃいます。
1日1日を大切に踏ん張っていきましょう。
こちらこそよろしくお願いします。
温かいお言葉ありがとうございます。
毎日、毎日、お金の事ばかり考えて仕事も身に入らず、そのくせパチンコに行くという、もう情けないです。現実から逃げて目を背けていた私ですが、キーボーさんのブログを読み、皆さんのコメントを見て、普通の生活がしたい、もう嫌だと心から思いました。一日、一日を大切に生きていきます。まだ禁パチ一日目の新参者ですがどうぞよろしくお願いします。
はじめまして。
禁パチ1ヶ月ゆきと申します。
私も全く同じ気持ちで生活してきました。
生活費、引き落としのお金にも手を出し取り返せなく借金を作るの繰り返しでした。
生活費まで使い出したら依存症だと思います。
スリップを繰り返してきましたが、こちらでお世話になり皆さんと過ごし、記事を読むことでたくさんの気付きがありました。
パチンコがどれ程アホらしい遊戯なのかが勉強できた気がします。
この気付きのおかげでお金があったら行ってしまいそうな我慢の禁パチからパチにお金は出せない!へと変わりました。
家族と笑顔で暮らせるためにも禁パチは死ぬまで継続したいですね。
1日1日パチンコの誘惑に勝ち、行かないが当たり前の生活を共に取り戻しませんか?
行かないことが勝ちです!
頑張りましょうね😄
繰り返す葛藤と戦い続けている者です
毎回ためになる記事とても感謝です
今日は仕事帰りの誘惑に勝ちました
パチンコなんて知らなければ良い生活がおくれてたのにな
妻に喜ぶことをしてあげ喜ぶものを食べさせ、パチンコの誘惑に勝った今日はとても充実していました
この気持ちを忘れたくないです
薄れていくんだろうなきっと
自分はパチンコの台の前では無力
このきーぼー様の言葉を胸に刻み
明日も誘惑に勝てる自分を信じておやすみなさい
たった1歩、その1歩を店に踏み入れなければいい。たったそれだけのことが出来ない
依存症はホントに恐ろしい
手に入らない金を望むより今ある金の支出を抑えろよ
馬鹿俺、このクズめ
こんな私にお声掛けいただいて、涙、涙です。
誰にも言えませんでした。聞いてくれてる人がここにいて下さった事、感謝します。
わっしょいさんレスありがとうございます。わっしょいさんが「人生山あり谷ありだから面白いと思うよ」とおっしゃてますが私も近頃はそんなふうに思ってます。面白い映画の1押しはなんといっても「カサブランカ」です。男のロマン、友情、レジスタンス、イングリッドバーグマーという世界1の美人(ヘップバーンを超えてる)の登場等々。
わっしょいさんというこのブログでの私の共鳴者がいて下さるようで嬉しいです。今後共よろしくお願いします。
また、禁パチの素晴らしさに気付かせてくれてありがとう。早く君達もこちらの世界へ。
お金の心配をしない毎日にする為に私もやめます。気付かせてくれてありがとうございます。
無名さん。禁パチすれば望むもの大体揃いますよ。頑張れとしか言えないけど、後悔してる気持ちが俺もわかるよ。
吐き気と頭痛と自己嫌悪と後悔の念時間を無駄にした罪悪感。
楽になりたい。
こちらに伺っても皆さんのコメント読んでも時間が経つと行ってしまう。
辛い。辛い。辛い。
楽になりたい。
明日から明るい未来が始まると自分を信じて。
まずは今年行かない覚悟を決める。
命あるだけ感謝。
今回の記事に、メッセージに
キーボーさんの優しさを
強く感じました。
今朝、育てている観葉植物に水を
やっていました。
ふと土の方をみてみると隅っこに
小さな芽が出ていました。
先日ご近所さんから
いただいた夏みかんを食べた後に
植えた種の芽でした。
あの時パチンコをやめていなかったら
わたしの心の花壇が枯れていたなら
種を植えようと思うことも
気付く事もなかったでしょう。
この夏みかんの小さな芽が
庭にいつか実をつける大きな立派な
木に育つように毎日大切に育てていこうと
思います。
根があればまた咲く事ができる。
おはようございます
本当に…
認めなきゃ 認めなきゃ と
ズルズル…
暗い気持ちで毎日パチして
電話したら 心が救われるのかな なんて
ぼんやり見たポスター。
今も キーボーさんが言う
認める気持ち。辞める覚悟。
まだ やりたいな。
が いったりきたり。
お金も無いのにやりたいなんて
本当 馬鹿げてるし 帰り道の虚しさも
わかってるのに
やりたい気持ちは…
暇なのかな 笑。
今日は 週一日の大切なお休み。
大切に使いたいと思います(^_^*)
暑いし 昼宅ビールでもしょうかな。
皆様も よい一日を…
こんばんは。
お陰様で禁パチ道を順調に歩ませていただいています。
枯れてしまった木を受け入れられずに執着すると、本当に水を欲している木々に気付けない。わざと気付かないふりをする。或いは、踏み潰してしまう。
禁パチを決意して自分と対峙した時に、どれだけこの不健全な自己愛による執着で、新しい木々を倒してしまったのだろうと痛感したことを思い出しました。今回も魂が震える記事をありがとうございました。
禁パチ468日となりますが、本当に久しぶりにパチンコの夢を見ました。執着していた台でボロボロに負け、血の気の引く確かな感覚があった後に目が覚めました。寝汗でびっしょりでした。
当時だったらこの夢を深読みしたり、曲解して、間違いなくパチンコに行く理由にしていたと思います。
今の私は夢をそのまま受け入れます。パチンコは怖い。負けたら血の気が引く。もう2度と打ちたくない。
この恐怖や嫌悪感をこの一年強で深層心理にまでも叩き込むことができたと嬉しく思いました。そして最近の平穏な禁パチライフに喝を入れようと心が作用したものと受け止めています。
決して卑屈にならず、自己憐憫せず、自分を否定せずに認め、魂と心に素直に忠実に日々を過ごしていきます。また宜しくお願いします(^^)
追伸
ご紹介いただいた本のリンクに行ったらびっくりしました。私が禁パチと夢を誓った秋田大曲の花火大会の写真が!地元愛もあって隅田川の花火大会が一番好きでしたが、やはりこちらが日の本一の花火でした。ki-bouさんも行かれたら是非お話をお聞かせくださいね(^^)
禁パチの大事さ意識をする事を最近忘れていました。何処か自分の中でもう大丈夫さ、問題無い、と高を括る気持ちでいました。しかしとうとう私はスリップしてしまいました。
正直コメントを残さずに読むだけでいようと思っていましたが今回の記事の心の花が枯れている光景のくだりの文章で思わず目頭があつくなりました。
スリップをしてしまい、もう駄目だと諦めてました。自己嫌悪しまくりでした。
でもまだ自分にはやれる事があるしやりたい事が遅くなったとしても間に合わない事なんてそんなに多くはないというプラス思考を意識する事が出来たような気がします。
そして改めて自分はやっぱり重度のパチンコ依存症なんだと痛感しました。
記事に書いてある通りハンドルを握ったら我を忘れてしまします。
だけど自分を否定せず認めて前に進みます!
挫折してもまた立ち直り前え前え進めばいいんだと気持ちが少し楽になりました。
本当にありがとうございます!
本当にありがとう。
今私は本気を出してパチンコとの決別に臨めています。
パチンコ知ったのは後悔するけど、後悔できる時でよかった。
まだまだ残った人生で後悔いっぱいするかもしれないけど、パチンコの後悔だけはもういらないや。
「パチンコ」「スリップ」を検索しこちらに辿り着きました
記事の一字一句を噛み締めて読ませて頂いています
危なかったです、このブログに辿り着かなかったら
今夜、打ちに行ってました
お救い頂いたことに、感謝
おかげさまで禁パチ2ヶ月経過しましたので足跡残します。今回の記事も衝撃的な内容でした。悔しいけどその通りです。まだ間に合う、まだ根は生きてると自分に言い聞かせようと前向きな気持ちになれました。
最近は時々スリップして後悔する夢を見るものの、日々心穏やかに過ごせています。今日もワンコインでスイーツでも買ってまっすぐに帰ります。ここの掟に習いパチンコで負けた事実を受け入れ、忘れないようにしています。パチンコ=「憎いもの」から「行かなければ害のないもの」に変わりました。このブログのおかげで本気の覚悟を決められたと感謝しています。引き続きよろしくお願いします。
が、少なくともこの一月は底のない闇を覗き死にたい気持ちはなく主に感謝したく初コメさせていただきました。
はじめまして。
いつも拝見させて頂いておりました🙇
ゆきさんが禁パチを再度やり直しなさったとき、
しっかり自分と向き合われているご覚悟
にとても感動致しました。今も覚えております。
こちらにお世話になった時期も近いですし、
一緒に頑張っていきましょう!
はじめまして。
半年制覇おめでとうございます😆
充実した日々が浮かびます。
とても希望が湧きました✨
私も必ず達成したいです。
まだまだ不安の中、ぼん三さんのお言葉は励みになります。
ありがとうございました!
やめたるさん
はじめまして。
2ヶ月達成おめでとうございます😆
まだまだ始まったばかりで不安もあり油断できませんが共に歩いていけたら嬉しいです。こちらに書き込みながら前向きな気持ちになれたらいいなと思っています。
智仁さん!
ありがとうございます✨
ですが、
まだまだ気が抜けません💦
金銭感覚戻ってきたかなと思う反面、
ちょっとしたストレスや出費がかさむとまだ行きたくなります。行って増やしたい気持ちが湧いてきます。
本当に本当に厄介です。
私はやはり重度のパチンコ依存性です。
ですが、あの地獄を二度と繰り返してはなりませんので踏みとどまっております。
いつも智仁さんの頑張っていらっしゃるコメント拝見させていただき、お力頂いていております🙇
まだまだ踏ん張る毎日ですが智仁さんや皆さんについていきたいです。
今後とも宜しくお願い申し上げます。
半年禁パチして穏やかな毎日素敵です~♪
禁パチってずっと続くのに、穏やかに過ごせるから、全然怖くなくなりますよね~♪
ありがとうございます。
ただ、実は25日で6か月達成してました。^^;
私生活も仕事も充実し、
禁パチ日数への意識も薄らぐほど、パチンコの存在そのものを忘れるようになってきました。
今、禁パチを耐える苦痛は0に近いぐらいほぼありません。
禁パチ初期には考えられませんでしたが、とても楽な気分です。
でも、初期の思いを決して忘れないようにします。
以前キーボウさんが記事でもおっしゃってた、
「いつでもパチ依存症に戻れる自信がある」
この思いをこれからも持ち続けて、油断なく邁進していきます。
やめたるさん、2ヶ月おめでとうございます
6/30で区切りがいいですね!
缶コーヒーだけど乾杯!
禁パチ半年来れました。
今とても穏やかで充実もしています。
本当にありがとうございます。
これからも油断なく継続していきます!
台の様子を見るために1000円いれる。
この行為の怖さ、
金銭感覚が狂っていたことが最近やっとわかってきました。感覚が戻ってきたのかもしれません。
2ヶ月かかりました💦本当に本当に怖いです。
私は13年間打ち続けてきましたが、打ち始めた頃はまだ冷静な自分がいたように思います。
【パチンコはギャンブルなのだから勝つ日もあれば負ける日もある、そしてなかなか勝てないもの】と言う認識はありました。それは競馬でも競艇でも何でもそう、ギャンブルなのだからと思っていました。
負けが続いた日はもうやめよ!って思うのに最後の保留で逆転したり、座ってすぐ当たった日の事を思い出すとやめられなかったです。好きな台が出ると飛び付いていました。借金も増えてきましたがまだなんとかなる、いざとなったらやめたらいいなんて思っていました。
月日は流れ…1年前…。
使ってはいけない生活費まで使うようになり、どうか勝ちますようにと神頼み、演出見ないで玉を入れることだけに集中したり、これだけお金を使っているのだから増やして帰らないと困るなど、生活費を増やすために大切な生活費を使いパチンコをしている自分がいました。
残るものは借金と絶望感と孤独感と後悔ばかり。
私は頭がおかしくなったのか…。そこで初めて「パチンコ・病気」で検索、パチンコ依存症チェックも当てはまり病気と気づきました。
パチンコをしない人が読んだらどう思うでしょう😅
依存症になると(私の場合)表情も性格も変わり心のコントロールかできなくなります。おかれている状況、身の丈にあった生活、現実と向き合えていないので嘘つきになります。
末期になると、取り戻したくてパチンコ。開き直ってパチンコ。辛くてパチンコ。逃げ出したくてパチンコ。消えたくなってパチンコ。負けてもいいからパチンコです。
依存症と気付けたことはよかった。
受け入れたら涙出ました。
あとは這い上がるだけなんだと。
こちらで2度としない❗と宣言できてよかったです😄
「統合失調症」と「パチンコ依存」という2つの厄介ごとを持っている私としてこの2つに多くの共通した事がかんじられます。1つは「落ちる所まで落ちた」という「底付き体験」を持っている事。交友関係が極めて狭い事。命を絶ちたくなる絶望感を体験していること。勿論そうでない方もいらっしゃるでしょう。
病の受容がなかなか出来ない。私は自分が「承認欲求」が強いとおもいます。かれこれ今から40年程前家中のガラスを木刀で叩き割ったり家族に包丁を付き付けたりどうしようもなかったです。いいしれぬ孤独。
覚えているだけでも34回の転職。69歳になった今はまだ精神科に月1度通院していますが病状は比較的安定しています。もう結婚は叶わなかったけれどもう私の人生は終った。のんびり好きなことパチンコやって生涯を終えようなんて思っていた矢先このブログに出会いました。考え方が変わりましたよ。このブログで多くの皆さんが依存症という病と闘い明るい未来へ向かって頑張っておられる「パチンコでもやりながらのんびり余生送ろう」なんて甘い。今日は通院日。禁ぱち33日目。テーマのない何を言いたいのか良く解らないコメントですみません。
失礼しました。
記事更新ありがとうございますm(__)m
4年前に、仕事先の方に、パチンコしている人は病気なんだぞと言われなければ気付かなかった❗
それで止めていたら良かったのに、少ないお金を少しでも増やしたいって欲求に負け続けてました。
病気だからしょうがない、暇だから行く❗
負けて悔しくて眠れない、明日からご飯が食べる分無い❗色々後悔しても止められない❗
パチンコ依存症の怖さが今なら分かります❗
禁パチ禁スロ1ヶ月道達成したから❗
このブログに出逢えて良かった❗